BASTA

 

Nada parece diferente desde la última vez que me gritaste.

Parece que te duele, y no te das cuenta que NOS DUELE.

Imagino tu dolor y créeme que no puedo retroceder el tiempo 

y corregir todo lo malo que te he hecho

y que nos he hecho a ambos.

Tampoco puedo pasar todo el tiempo pidiendo tu perdón.

Aguantando tus insultos, tus gritos y tu ira.

Ya no más!!!.

Sé que te amo, y que me amas.

y me parece que ni siquiera éso te importa.

Sólo quiero paz y calma.

Ya no más!!!

Ya no más!!!

ANONYMOUS

HUELLAS

 

Quién me pregunta cómo estoy?, el cómo va mi día,  como son mis noches, y cuales son las cosas que me atormentan ?...

Me sigue atormentando la Muerte, en que mañana voy a desaparecer y no dejaré huellas en este mundo de arena, somos una pequeña luz que se apaga al mínimo soplo, y nos creemos inmortales!!!. Me digo que debo seguir adelante, pero me atormenta la muerte, en desaparecer un día, en que se borren mis recuerdos mas aún en que deje de respirar. Siento que son muchas las cosas inconclusas que dejaría si muriese mañana... o ahora mismo. Al final terminé por deshacerme de la lámpara que nunca pudo iluminarme con su cálida luz. No he terminado de escribir mis últimos suspiros ni mis últimos recuerdos. No he terminado de armar los cuadernillos y no he ocupado mi prensa para ello. Aún tengo mi rompecabezas sin armar. Me quedan tejidos, costuras, algunos arreglos de flores y varias acuarelas por terminar. Siento que camino con más cautela, que trato de armar mi día entre dichas y pequeños fragmentos de felicidad. 

Ayer lavando la loza en el trabajo recordaba en las ansias que tenía por lavar loza de algún restaurante algún día, y es lo que hago y me hace feliz, sentir el agua tibia cruzando entre los dedos, el jabón que hace una gigantesca espuma. Hoy recordaba los baños de agua tibia en la piscina de Punta Arenas, esa misma agua que chorrea chispeantes gotas me llevó cinco años en el pasado.... el detergente anaranjado que se cuela por un tubo hacia el lavaplatos también me hace recordar a diario los líquidos naranjos que se metían por mis venas... Nada es cien por ciento felicidad, bien lo decía Gabriel, "cuando la alegría se sienta a tu mesa, la tristeza te acecha en la cama".-

Anonymous!

DE TAL PALO...

 

Será tan malo que los hijos se NOS parezcan???, me lo pregunto luego que en dos oportunidades me digan este "dicho" pero yo lo siento a modo de reclamo... 

"de tal palo tal astilla".... por olvidarme desactivar la alarma cuando no trabajo al día siguiente.... o quizás por no despertar por algún ruido en la noche... Yo; que no quiero molestar, que me disculpo por estos "inconvenientes".... pero qué me digo...???? Es parte de mi vida, del descuido diario, del relajo que me producen algunas cosas.

¿Que hay de malo?. ¿Dónde me llevarán estos reclamos cuando sienta que no debo seguir disculpándome por todo?. Seré YO SEÑOR???..

Anonymous

En las noches, busco las penumbras de mi cuarto de pinturas para desaparecer un poco, para esfumarme, volverme cristalina y desaparecida. A veces siento que no SOY YO, que soy otro ser que se apoderó momentáneamente de éste mi cuerpo. Tomo los pinceles, las acuarelas y trato de prender inútilmente la lámpara que he intentado tres veces reparar sin conseguirlo; necesito más luz -me digo- y busco ampolletas amarillas porque las luces blancas me parecen aún mucho más frías que la habitación. 

 Miro las hojas y trato de hilvanar en mi cabeza el gramaje de los papeles y recordar si los ocuparé para las acuarelas, o para los carboncillos.

Hoy pensaba en el dinero, en que las cuentas no se pagan con sólo desearlo, que el circulante faltante en mi vida me convierte en una asalariada esclava para seguir pagando... pero me endeudo, pero pago, pero compro, pero gasto... Aún quiero una mesita de luz tamaño A4, para seguir dibujando en las noches como éstas, donde no sé que busco, ni tampoco sé donde me llevan mis pasos.

Anonymous!

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Anonymous

 

Hay días es que no se quien soy, observo a las personas como en una  dimensión diferente, abstraída y abstracta y chispeante digo que SOY, sin embargo me pierdo casi siempre en mis silencios y pequeñas sutilezas que son siempre como pequeñas migajas o guijarros que tiras en el suelo. No pretendo ser escuchada, ni mucho menos ser leída, sólo quiero desparramar mis emociones  en este fondo oscuro con blancas letras, oscuras como mi alma, oscuras como lo son a veces mis pensamientos.

Anonymous!